“Не будь жадним, дай свою іграшку дівчинці” - це фраза, яку я дуже часто чула там, де бавляться маленькі дітки. Хлопчику півтора роки, а він вже жадний, бо вважає, що його іграшка зараз має бути його. А батьки справді дуже переживають, що якщо зараз такого малюка не навчити ділитися, то він і виросте таким жадібним.

Буває, що на мене скоса дивляться деякі батьки чи бабусі, бо я не дозволяю забрати в своєї дитини іграшку і не вимагаю від неї, щоб вона її віддала. Хоча, більшість моїх знайомих батьків роблять аналогічно. Це не тому, що ми так засліплені любов'ю до своїх дітей. А, як на мене, прийняття дитини з усіма її етапами розвитку і росту. Нам, дорослим, легко зрозуміти, що в 6 місяців дитина фізично не готова сама вдягатися - не доросла. Але прийняти факт, що в 2 роки дитина не готова ділитися - значно складніше. Хоч і те і те, як кажуть, переростається. Головне - щоб дитина бачила приклад, потребу і її до цього стимулювали, але не змушували.  

Має право не ділитися

Ваша дитина хоч ще дуже маленька, але вже особистість. І вона має право не ділитися тим, що вважається його. Для дорослого - це просто іграшка, для дитини - частинка його світу.  І тепер уявіть як має почуватися дитина, якщо її заставляють ділитися? Я не кажу про випадки, коли вона сама дає. Але тоді, як дорослий силою свого авторитету заставляє щось комусь віддати. Жадібність - це риса, яка набувається коли доводиться відстоювати своє право на щось. Ось такий зворотний ефект виходить. Від постійного примусу ділитися в маленької дитини формується бажання захистити своє. З іншого боку - саме по собі володіння іграшкою в певному віці стає не цікавим і дитині самій захочеться з ділитися, щоб погратися разом. Але до цього вона має дійти сама, без тиску.

Щоб виникло бажання ділитися, дитина має навчитися співчувати, розуміти думку іншої людини, вміти бачити світ з позиції іншого. Дітям до шести років це дуже складно. Зазвичай, до цього віку вони діляться тому, що їх так вчать.

Не чекайте, що дитина у два або два з половиною роки легко віддасть свою річ, щоб гратися. У такому віці вони готові до паралельної гри з іншими дітьми. І лише близько трьох-чотирьох років зявляється бажання до спільних ігор, співпраці і дитина сама починає розуміти важливість того, щоб ділити іграшки з іншими.

Але плацдарм для того, щоб дитина вміла ділитися потрібно готувати. Мені найбільше імпонують поради американських педіатрів Марти і Вільяма Сірсів.

Не змушуйте. Це те, про що я писала трішки вище. Не варто вимагати від дитини ділитися, але можна створити середовище, яке буде заохочувати до цього. Але в дитини можуть бути речі, якими вона може не ділитися, ті, які їй особливо дорогі. Поважайте почуття своєї дитини і вона навчиться поважати почуття інших. Всі дітки різні і підхід до них потрібно обирати різний. Якщо ви поспостерігаєте за тим, як в грі поводиться ваш малюк, то багато про нього дізнаєтеся. Когось з діток потрібно більше стимулювати до того, щоб ділитися чи думати про інших, а деяких навпаки, більше вміти відстояти своє.  

Формуйте доброзичливість. Маленькі діти дуже спостережливі і повторюють все за дорослими. Станьте прикладом для них. Якщо дитина буде бачити, що ви можете позичити подрузі свою книгу, дитина це обов'язково запам'ятає. Якщо ви купили печиво, то поділіть його між усіма членами сім'ї порівну. Не забувайте і про себе, навіть якщо вам зараз і не хочеться. Якщо ви “забуватимете” про себе, дитина не зрозуміє і не навчиться ділитися з вами.

Якщо у вас кілька дітей і вони близькі за віком, прийде час, коли ви не зможете повністю присвятити себе тільки одному з них. Важливо, щоб ви навчилися ділити свій час між ними справедливо. «Несправедливість» - це те, що в дитинстві запам'ятовується найбільше.

Особливі ігри. Якщо у вас двоє дітей, можна грати гру “Ділимо маму” - садіть на одну ногу одну дитину, на другу - другу. Пояснюйте, як важливо ділити важливу для них людину. Дайте дитині багато різних іграшок і попросіть поділити між усіма присутніми. Так, ви формуватимете рису спільного користування, яка є дуже важливою. Дітки швидше починають ділитися з рідними і близькими, вважатимуть це нормою, особливо, якщо у вашій сім'ї це заведено.

Коли починати. Звісно що дитина сама не зрозуміє, що варто ділитися. Це треба заохочувати і проговорювати постійно. Навіть маленькій дитині потрібно пояснювати, проговорювати почуття інших, а не просто казати “Ділися, бо так роблять виховані діти!”. Кажіть, що: “Ірі буде приємно, якщо ти даси їй трішки погратися цією лялькою. Вона буде щаслива і наступного разу дасть тобі свою”.

Якщо діти граються і не можуть щось поділити між собою, я теж не поспішаю втручатися. Зазвичай мої донечки самі вирішують їх суперечки домовившись, а моє втручання потрібне в окремих випадках.  

Готуйтеся наперед. З власного досвіду скажу, що багато криків і суперечок за іграшки виникали тоді, як ми йшли в гості. Чи гості приходили до нас. Природно, що дитині цікаві нові іграшки, але для власника іграшок не цікаво їх просто віддавати. Так наші гостини перетворювалися на суцільне заспокоювання то одної дитини, то іншої. Потім я почала брати наші іграшки з собою в гості. Коли можна було давати щось нове у замін, ділитися ставало легше. Головне, пояснювати дітям, що цей обмін - тимчасовий. Для них це не так очевидно, як для дорослих.

Інтереси вашої дитини - головні. Є іграшки, якими ваша дитина не хоче чи не готова ділитися, тому не змушуйте. Якщо до вас мають прийти гості, краще домовтеся, що їх потрібно заховати. Разом з малюком посортуйте речі на ті, які він дозволить брати іншим дітям, і ті, що є тільки його. Це не ознака жадності. Подумайте, адже ви теж не готові всі свої речі давати іншим.

 

Дозволяйте вашій дитині відстоювати її право на володіння її іграшками. Десь до трьох років формується вміння постояти за себе і за свої речі. Намагайтеся сильно не втручатися і не забороняти цю “жадність”. Але пам'ятайте, що ваша дитина має бути повноправним членом сім'ї, а не маленьким тираном чи центром Всесвіту. Права кожного в вашій родині однаково важливі, і це потрібно пояснювати змалку.